2.8
2月8日 晚上
我是一个很没有用的人，我为什么要出现在这个世界上？
现在想想，死好像也没什么，什么都没有是一个很舒服的事情。
我马上就要被辞退了，我想找一条退路，但是好像找不到，无论干什么都干不好，家里就数我是最耗钱的。
爸已经退休了，退休金很少。妈没有工作，是个小摊贩。我有工作，但是……
我不能对他们说出来，必须瞒着。说讨厌这个工作，要另外找一个，这种话说久了就真的讨厌起来，原本是没有什么特别的感觉的。我以为他们支持我，直到听见他们在厨房里说我不体贴，不懂事，是个白眼狼，死人，不孝，隔壁的哪个都没有我这样的。
我还能干什么呢？
我现在学日语是想有一个翻译之类的工作，但是谁会要我呢？没有人的。根本没有语言天赋，学了6年的英语连字母都写不全。一无是处。
我有工作，但是从开始工作起就是单位内钱最少的，一个个新来的都比我钱多。为什么呢？大概也知道，我的基础知识不好，工作没效率，同事也不喜欢我，领导也不喜欢我。不喜欢我也是正常的，我这么个人，工作干不好，也不会说讨人开心的话，就连进单位也是求别人才进的，只靠我是没法进的。我只是一个中专生。
农药是最简单，不，就我的职业而言，想弄到高危药品非常简单，但是还是在恐惧，死。
等等吧，等到没有退路，被辞的那一天再动手吧，不过也许那一天就后悔了呢。
不想被被人看不起。我是一个很有主见的人，不是被辞的，是自己辞掉的。不是想找一个日语翻译的工作，是自己想抢先看日语动漫和漫画。已经分不清了。太丑陋了。
无论是面容还是内在，一无是处，丑陋。
身份证上是19还真以为19？都20了，快21了。大家都是什么都会，我只是一个天鹅群里的癞蛤蟆。
之前相过几次亲，不过吧，我实在是太差了，每一样都拿不出手，有一个还很帅气，好像姓蔡，记不清了，他是大学生。真厉害啊，大学生诶。听介绍人说，结束后他还挺喜欢我。
后来就没联络了，太尴尬了，我把他微信号删了，因为妈说这是考验，要在两个人里选一个更好的。好累，同时给两个人发信息，和蔡聊明显就是尬聊，另外一个稍微好一点，聊天很热情，很会和人相处，但是也时不时尴尬。把蔡删了后感觉很对不起他，在他看来聊的好好的突然被删了很莫名其妙吧。
后来蔡又加了我，本来不想加的，尴尬，可妈把手机拿走加了。他打电话邀我出去玩，删掉他的内疚和尴尬以及本来就讨厌出门就多次拒绝了。后来就和蔡没联系了。
另外一个男生也没多久就被我拒绝联系了。
妈后来还偷打电话要我相亲，好烦，妈的一举一动都让我觉得我是一个非常差劲的人，必须要提前开始找。像我这样的人是不会有对象的，有也是像电视里演的、网络上吐槽的那些差劲的。
我一个活不了多久的人是不需要这些的，丑陋、自私、无能、懒惰。
如果世界上真的有神，那么我希望神可以实现我的愿望，让我在无尽黑暗里永眠。为什么不自己动手？因为我不仅丑陋、自私、无能、懒惰还懦弱。
我知道改变自己的方法的，但是啊，我真的不想改变。